Quelques lignes...
Je sais que mes amis s'inquietent en ce moment. Je sais tout autant que je ne réponds pas présente, que je me renferme, que je ne parle plus, que je tais mes sentiments, mes douleurs, mes peurs, mes craintes. Je suis désolée de faire ça, je suis désolée d'agir de la sorte mais il est nécessaire que je me batte seule, du moins pour le moment. Viendra le moment où je vous demanderais de l'aide. Mais je vous en prie, accepter mes silences, mon mutisme, je ne vous en serais que plus que reconnaissante. Je sais que vous êtes la, et que je n'ai qu'un pas à faire, qu'un mot à prononcer... Merci..
Alors voila, je vais parler un peu.
Je ne vais ni bien ni mal, je suis ni triste ni heureuse, ni totalement détendu ni totalement stressée... Je ne sais pas ce que je suis en ce moment.
Je viens de passer une semaine en charente, je viens de réflechir à pas mal de choses, je viens de prendre certaines décisions, je viens de me ressourcer et faire le point. Mais je suis malgré tout toujours dans le flou.
J'ai beaucoup pleuré durant la semaine, j'ai enfin compris et réalisé que c'était fini et qu'il n'était plus la. Je l'ai réalisé quand je suis allée lui mettre des fleurs sur la tombe et que je me suis souvenue que sous cette dalle de béton fleurie se trouvait en réalité son corps inerte. Et je me suis effrondrée sur la tombe, au sens litteral comme figuré. Je ne pensais pas que je pleurerais à ce moment là, je n'avais pas réfléchi au fait qu'il était dessous. Je n'avais pas pensé tout simplement à ça car je pense que je n'avais toujours pas admis ni meme réalisé ce qu'il s'est passé.
Alors voila, maintenant mon vrai deuil commence. Mon vrai travail débute, je m'en sortirais c'est sur maintenant, j'ai compris beaucoup de chose cette semaine. Je sais que je vais devoir faire avec certains sentiments toute ma vie, comme toute ma famille. Nous allons devoir vivre avec des questions sans réponses. Admettre des choses sans contester... Sans jamais avoir honte, non jamais de honte sur son geste.
J'ai eu mes résultats aussi... A croire que je ne réussi qu'en des circonstances difficiles... Résultats rattrapages 1 er semestre : 11.15 (encore mieux que ma premiere année). Alors voila j'ai le droit de passer en 3eme année avec seulement un semestre sur 2. Je vais le faire. Je vais faire une croix sur le dossier erasmus que j'avais l'intention de faire. Je partirais apès, en organisant tout comme je l'entends, avec mes propres moyens mais je le ferais. Je vais passer, bosser comme cette année, prouver à tous que je peux y arriver. j'aurai cette licence, et je fniirais par faire ce que je veux.
J'ai décidé que ma famille passerait avant tout, si loin soit elle. Je ne laisserai plus personne m'éloigner d'elle. J'ai l'impression d'avoir perdu, rater (et je sais que je les ai ratés) 2 ans.. je n'ai pas vu mon grand pere allait mal, je n'ai pas vu la maladie prendre le dessus sur ma grand mere,. je n'ai pas vu mes cousins et cousines grandir, j'ai perdu de vue mes amis de la-bas.. je ne les ai pas vu grandir non plus ! alors voila, je ne veux pas revenir dans 2 ans en me disant que je suis passée à coté de tout ça.. Ca n'arrivera plus !
Voila pour le moment. Je reviens vers vous les amis, laissez moi juste un peu de temps encore. Montréal achevera je pense mon deuil, ma douleur et je serais la ! peut etre avant peut etre pas.. mais je vous reviendrais je vous le promets ! Merci à vous d'etre la !
Alors voila, je vais parler un peu.
Je ne vais ni bien ni mal, je suis ni triste ni heureuse, ni totalement détendu ni totalement stressée... Je ne sais pas ce que je suis en ce moment.
Je viens de passer une semaine en charente, je viens de réflechir à pas mal de choses, je viens de prendre certaines décisions, je viens de me ressourcer et faire le point. Mais je suis malgré tout toujours dans le flou.
J'ai beaucoup pleuré durant la semaine, j'ai enfin compris et réalisé que c'était fini et qu'il n'était plus la. Je l'ai réalisé quand je suis allée lui mettre des fleurs sur la tombe et que je me suis souvenue que sous cette dalle de béton fleurie se trouvait en réalité son corps inerte. Et je me suis effrondrée sur la tombe, au sens litteral comme figuré. Je ne pensais pas que je pleurerais à ce moment là, je n'avais pas réfléchi au fait qu'il était dessous. Je n'avais pas pensé tout simplement à ça car je pense que je n'avais toujours pas admis ni meme réalisé ce qu'il s'est passé.
Alors voila, maintenant mon vrai deuil commence. Mon vrai travail débute, je m'en sortirais c'est sur maintenant, j'ai compris beaucoup de chose cette semaine. Je sais que je vais devoir faire avec certains sentiments toute ma vie, comme toute ma famille. Nous allons devoir vivre avec des questions sans réponses. Admettre des choses sans contester... Sans jamais avoir honte, non jamais de honte sur son geste.
J'ai eu mes résultats aussi... A croire que je ne réussi qu'en des circonstances difficiles... Résultats rattrapages 1 er semestre : 11.15 (encore mieux que ma premiere année). Alors voila j'ai le droit de passer en 3eme année avec seulement un semestre sur 2. Je vais le faire. Je vais faire une croix sur le dossier erasmus que j'avais l'intention de faire. Je partirais apès, en organisant tout comme je l'entends, avec mes propres moyens mais je le ferais. Je vais passer, bosser comme cette année, prouver à tous que je peux y arriver. j'aurai cette licence, et je fniirais par faire ce que je veux.
J'ai décidé que ma famille passerait avant tout, si loin soit elle. Je ne laisserai plus personne m'éloigner d'elle. J'ai l'impression d'avoir perdu, rater (et je sais que je les ai ratés) 2 ans.. je n'ai pas vu mon grand pere allait mal, je n'ai pas vu la maladie prendre le dessus sur ma grand mere,. je n'ai pas vu mes cousins et cousines grandir, j'ai perdu de vue mes amis de la-bas.. je ne les ai pas vu grandir non plus ! alors voila, je ne veux pas revenir dans 2 ans en me disant que je suis passée à coté de tout ça.. Ca n'arrivera plus !
Voila pour le moment. Je reviens vers vous les amis, laissez moi juste un peu de temps encore. Montréal achevera je pense mon deuil, ma douleur et je serais la ! peut etre avant peut etre pas.. mais je vous reviendrais je vous le promets ! Merci à vous d'etre la !
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